viel Zeit..
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Nov 6, 2007 2:43 am
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..ist vergangen, ich war selbst ein wenig erstaunt , welch ein Datum auf dem letzten Blog steht.
Nun denn, derzeit habe ich einiges hinter mir, vieles erlebt, vieles durchlebt und einiges, was ich noch tun muß.
Ich bin kaum noch im Internet und habe auch so gar keine Zeit dafür.
Anderes ist wichtiger und dringlicher.
Ich möchte einfach allen hier einen schönen Herbst wünschen.
Hier Daheim sieht es ja wundervoll aus, die Bäume sind bunt, so viele Farben.
Morgens wenn ich die Augen auf mache erwartet mich jedemal ein anderer Anblick, wenn ich aus dem Fenster sehe.
Mal sind es schon weiße Dächer, ein anderes mal ist so viel Nebel in meinem Tal, daß ich gar nix sehe und dann wieder ist es am Himmel so was von vielfarbig.
Vieles erinnert mich an letztes Jahr, als ich begann wieder hinzusehen , was da draußen so zu sehen ist, was die Welt so alles hat und ich erinnere mich an die Faszination, mit der ich in die Welt sah.
Es ist heute nicht anders, es ist einfach nur wunderschön...wenn ich es zulasse.
Ja.. so laßt es euch allen dann recht gut gehen und habt auch wenigstens ein Auge für die Wunder unserer Welt..
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Blog und solche ...
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Jul 1, 2007 8:10 am
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Ich war ja immer nur mal ganz kurz hier, aber heute wollte ich mal Blog lesen...was ich sah, muß ich wohl niemanden sagen.
Muß das denn sein ?
Ich werde sie einfach auf "Ignore" setzen, denn mich interessieren schon auch andere Blog und so muß ich einfach eine Wahl traffen..
Und tschüße denn..
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Ich hatte..
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Jun 24, 2007 12:39 pm
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..heute gerade einen Blog geschrieben und war fast fertig, als mich die Nachricht erschütterte, daß meine geliebte Freundin und Kollegin Joopii verstorben ist.
Ich bitte um Nachsicht, daß ich außer dem hier erstmal nicht schreiben kann und auch nicht will.
Zu plötzlich kam es und ich bin noch viel zu erschüttert.
Den Blog habe ich gelöscht.
Ich hatte auch von ihr geschrieben, so wie schon so manches mal im Vorfeld.
Den heutigen zu veröffentlich schien mir sehr unangemessen...
Ich wünsche allen einen schönen Sonntagabend und eine schöne neue Woche
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Ja was...?
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Dec 2, 2006 12:17 pm
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Also heute bin ich ja wirklich mal zeitig am schreiben..ich freu mich schon selbst...
Es war ein schöner Tag und ein guter..
Erstmal hatte ich gleich früh ein Gespräch und dann bin ich einer meiner liebsten Beschäftigungen nachgegangen..ich hab umgeräumt...
Und nun ist es endlich so,wie es mir gefällt..wie ich mich auch auf lange Sicht so richtig wohlfühlen kann..ich hab nämlich eindlich meinen Küchentisch aufstellen können...so lange war er im Keller...
Ich bin sehr zufrieden..Duffy auch..sein liebster Platz scheint nun unter dem Tisch zu sein..
Dekoriert hab ich auch..jawoll..mit ziemlich gemischten Gefühlen...aber ich hab auch etwas gemacht,was ich nie für möglich gehalten hätte..ich hab neues Zeug gekauft...nur einiges..aber ich kann mich daran erfreuen und das ist wichtig für mich..
Gemischte Gefühle zum einen,weil es so gar nicht wie Vorweihnachtlich aussieht und dann,weil ich es zum ersten mal allein für mich war..
2004 als Mami starb hab ich glaube ich gar nichts gemacht..wann denn auch,aber ich weiß es nicht mehr so genau..naja und letztes Jahr..brrr
So und nun werd ich Weihnachten verbringen...hier..
Ich bin heute gefragt worden,ob ich allein bin und war echt geneigt zu sagen...na ich bin doch nie alleine..Irgendwo stimmt es ja auch...da ist mein großer Chef und mein Katerchen...der scheint eh zu merken,das was in der Luft liegt..
Wenn ich jedoch so geantwortet hätte,dann wären wir vor lachen wieder mal nicht weiter gekommen..also sagte ich brav ..ja..und wir sprachen ersthaft weiter.
Ja ich bleib allein...selsamerweise hab ich schon so viele Einladungen bekommen,aber ich will nicht..ich will hier bleiben...denn ich hab auch eine Einladung ausgesprochen und ich hoffe sehr,das diese angenommen wird..wenn nicht,dann ist es auch nicht tragisch..aber freuen würde ich mich schon.
Gemischte Gefühle auch,weil ich so lange ich zurückdenken kann ,es das allererste mal ist,das ich etwas ganz für mich allein mache...aber so was von ganz allein für mich...das hab ich noch nie getan..und das ist schön..auch wenn es mir erstmal schwer fiel,das so anzunehmen..
Doch es ist schön...
So merkwürdig es auch klingen mag,aber ich freue mich wie ein kleines Kind darauf...morgen das erste Lichtlein anzuzünden..
Ein kleines Stück ist es auch,als würde ich wieder ein Kind sein...diese tiefe Freude...diese Anheimelnde..diese Vorfreude..dieses Warten...
Vielleicht liegt es daran,das ich ja auch wieder ganz neu beginne...mit allem..meinem Leben..meinen Wünschen und Träumen...
Ein Leben war vergangen vor 20 Jahren...ein Leben jetzt und nun beginnt ein Weiteres...ha...nene ...kein 3.Frühling...also da bin ich denn doch noch nicht..
Aber ich freu mich ....
Und ich wünsche allen hier,das sie sich auch freuen...auf das Schöne was da kommt...
Und einigen wünsche ich noch mehr Schönes...
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Leben...aber wie?
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Nov 8, 2006 3:21 pm
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Ich glaube, "Leben ..aber wie?" kann ich jetzt beenden...
Ich bin bereit,mir neue Ziele zu setzen...neue Wünsche zu haben und sie mir zu erfüllen...und mich zu verabschieden...und wie mein lieber Internetfreund so zuversichtlich meint.."Arbeit werde ich nicht suchen brauchen..sie wird mir vor die Füße fallen"..
Ich werde leben...jetzt werde ich leben...in Dankbarkeit und Liebe..und mit Hoffnung...
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Leben...aber wie?
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Oct 29, 2006 11:10 am
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Vorhin lief der Fernseher,es sollte ein Film kommen,der mich interessierte...statt dessen kam eine Sendung über Autos..eben sehr schnelle Autos..interessiert mich überhaupt nicht und trotzdem saß ich da und guckte gebannt auf die Mattscheibe.....bis ich mich dabei selbst ertappt..
Ja und ich fragte mich ,wieso seh ich dahin?
Und dann fiel es mir auf....Wagner..nicht Wagen..Wagner...die hatten als Hintergrundmusik Overtüren von Richard Wagner genommen..und deshalb saß ich da und starrte auf den Bildschirm..
Ich machte den Kasten aus..ging zum Regal,zog eine Wagner-CD raus und die lief bis eben...bis mir auch das bewußt wurde..richtig bewußt wurde.
Ich weiß nicht,wie lange mich schon die Frage beschäftigt,wieso ich Wagners Musik so liebe..sie übt eine Faszination auf mich aus...ich kann mich dem einfach nicht entziehen..
Schon als Kind hörte ich gern klassische Musik...natürlich hielt ich das strengstens geheim,ich wäre ausgelacht worden.
Aber diese Liebe zu der Musik heißt nicht,das ich unbedingt weiß,was ich da höre,ich hab keine Ahnung von Klassik...ich finde sie nur wunderschön...aber Wagner..Wagner,den erkenne ich...
Vor vielen vielen Jahren sagte mir mal jemand,das die klassische Musik mich runterziehen würde..vornehmlich Wagner,weil der so sehr schwer ist..
Wenn ich das so recht betrachte....
Ich habe das Gefühl,das seit ich mir dessen bewußt bin Wagner die Musik geschrieben hat,die mein ureigenstes Leben am allerdeutlichsten darstellt..na wiedergibt...
Nicht was die Musik beinhaltet,sondern die Klänge der Musik..ja auch die Schwere..das Tragische..manchmal Fröhliche,aber sogleich wieder darauf ...eben tragend..
Und dann die Chöre..was sind die Chöre schön anzuhören..aber gut..das ist Geschmackssache..
Wenn ich die Chöre höre muß ich grundsätzlich weinen..einmal weil ich zutiefst ergriffen bin,aber da ist noch ein anderer Gedanke...
Chöre heißt ..viele Menschen,verschiedenen Geschlechts,verschiedenen Glaubens und und und..und doch stehen sie alle da und tun nur eins...sie singen gemeinsam wundervolle Musik und das ist es ,was mich auch fasziniert...diese Einigkeit..
Seit Ewigkeiten höre ich mir Sylvester die 9. von Beethoven an,auch und eben wegen dem Chor..
Vielleicht mag es ja für den einen oder anderen bescheuert klingen..das sag ich,weil ich nach Äußerung eben dieser Gedanken schon mal ganz dusselig angesehen wurde..aber sollte nicht ein Jeder mal darüber nachdenken,was uns Menschen verbindet und nicht was uns trennt?
Das ist nur so ein Gedanke...
Haben wir denn nicht nur diese eine Welt?
Und dieses eine Leben,um es bewußt zu leben?
Ich erschrecke jeden Tag aufs Neue,wenn ich in den Blog gucke..in meinen.
Wieviele lesen den Blog?
Als ich noch Eulalia war,bevor ich gelöscht wurde,da stehen mehr als 300 Leser drin und da kommen täglich mehr dazu.
Wie kommt das?
Ich hab schon gefragt,ob ich was falsch mache,ob ich mich lächerlich mache..meinen lieben Internetfreund fragte ich...
Die Antwort wird jeder Leser selbst wissen..
Und ich sitz davor und mir treibt es die Tränen in die Augen und ich erschrecke,weil...
Ja weil was? Andere auch so fühlen wie ich?
Ich hatte heute ein grauenvolles Erlebnis und bei dem Gedanken daran zitter ich immer noch und ich hab mich auch keineswegs beruhigt..
Ich wurde heute sehr zeitig wach und dachte...was soll ich am Tisch sitzen,wenn ich auch mal im Bett frühstücken kann..also raus,Mieze gefüttert,Kaffee angesetzt,ins Bad und dann mit Frühstück ins Bett...
Es sah unbeschreiblich aus da draußen..dicke ,schwere Wolken zogen tief am Himmel,es sah aus,als wären es schneebedeckte Berge und darüber zogen blitzschnelle dünne weiße Wolkenfetzen und der Wind,eher Sturm,er bog das kleine Wäldchen tief zu Boden...und hin und wieder schien durch all das die Sonne und strahlte mit einem gleißenden Lichtstrahl durchs Zimmer..
Ich war völlig hin und weg...bis plötzlich mein Kater aufschrie..ein Schrei,wie ich ihn noch nie in meinem Leben gehört hab...er schoß aus dem Schlafzimmer..ich aus dem Bett..ich hörte es nur nich klirren und scheppern und dann saß er da,hechelnd wie ein Hund...scheinbar zu Tode erschöpft und sah mich aus Kohlenschwarzen Augen an...
Ich weiß nicht mehr,wie ich in die Klamotten kam und zu Bekannten..ich traute mich nicht an die Katze ran...ich dachte er stirbt...Wir gingen gemeinsam zu mir und Duffy saß da,als wäre nie was geschehen...
Die Wohnung sah aus,als wäre der Sturm draußen mal eben kurz durchgefegt...
Und ich hab tief in mir eine Angst...ich weiß nicht,was das war...aber ich hab Angst..
Er ist nun schon eine lange Weile da,aber das war noch nie vorgekommen...
Ich will mit ihm dann mal zum Tierarzt..vielleicht ist ja auch hier einer..
Ich steh nun den ganzen Tag schon unter Hochspannung..aber es trat nicht wieder auf,die Miez hat gemampft,wir haben gespielt,dann schlief er...alles völlig normal ,wie immer.
Mein einziger Gedanke war..als ich aus dem Haus stürmte..nicht schon wieder,nicht wieder Tod...und ich weiß,ich kann nicht mehr,ich kann und will nicht schon wieder dem Tod begegnen,egal in welcher Form..es reicht..es reicht einfach...
in meinem Leben...
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Leben...aber wie?
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Oct 20, 2006 2:25 pm
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Die Woche ist vorbei...
Die Arzttermine auch fast alle..es hätte besser laufen sollen,aber wann läuft schon alles so,wie ich es möchte?!
Na gut,dann eben nächste Woche nochmals..
Ein nettes Gespräch heute hat mir Auftrieb gegeben,ein Freund...jemand der erkannte,wovon ich sprach..
Ist schon seltsam...diese Leben..ist einer nicht da,weil in Urlaub...schon klopft es und ein Anderer meldet sich..im Grunde völlig unbekannt und doch....man kennt sich.
Wir hatten ein Gespräch in dem es um Loslassen ging...loslassen von dem gutdünken Anderer..davon,ob die Anderen uns nun mögen oder nicht oder auch nur unsere Meinungen und Standpunkte...
Achtung,die ein Jeder vor Jedem haben sollte,ganz banalen Respekt vor der Menschlichkeit des Anderen...
Ich kann doch nur erwarten,was ich selbst auch bereit bin zu geben....
Doch wieviel anders ist es tatsächlich im Leben...meistens..
Mich beschäftigt am meisten das Loslassen..ein Wort,das ich selbst auch oft verwende..einfach weil es wichtig ist..
Ich hatte bei dem Gespräch heute sofort den Gedanken,das ich auch loslassen sollte..den Gedanken alles oder wenigstens zu viel in meinem Leben kontrollieren zu wollen...wieder einmal..
Ich erinnere mich,das es eine Zeit gab,in der ließ ich alles auf mich zukommen..einfach auf mich zukommen und da geschahen die "Wunder" (wie ich sie bezeichne) in meinem Leben.
Mir blieb gar nichts anderes übrig,als sie mit staunenden Augen anzunehmen...und damals war so ziemlich jeder Tag ein Wunder..
Wann ist es "normal" geworden?
Wann hat es aufgehört?
Solange ich wieder alles kontrollieren will,kann ich es nicht sehen...dieser Gedanke schoß mir durch den Kopf ..und ich weiß er ist richtig..
Davon loslassen...endlich wieder frei sein in mir,von dem Druck,den ich selbst verursache...
dann ist alles leichter..ich weiß es...und doch erscheint es einfach schwer zu tun?...zu leben...
Als damals so alles von mir abfiel,da dachten viele,ich sei gleichgültig geworden...das stimmte nicht,überhaupt nicht.
Hab ich davor heute Angst...was Andere denken könnten?
Das war nie meine Art...aber dennoch..
Auch meine Ärztin sagte mir wieder,ich habe mich irgendwo verloren...könne mich selbst nicht mehr gern haben..Wieso ich denn dann noch helfen könnte fragte ich sie...weil ich so unendlich viel weiß und das aus eigenen Erfahrungen..meint sie und das es mich aber heute viel Kraft kostet..ja da hat sie recht...
Ich höre es wieder und immer wieder...das ich liebenswert sei,das ich ein guter Mensch sei,das ich verdient hab,geliebt zu werden und und und..
Und ich kann so gar nicht damit umgehen...
Und sie sagt, das ich alles was mir an Positivem gegeben wird in Frage stelle und anzweifle...
Mit Negativem könne ich toll umgehen....
Ich hab es so ähnlich auch schon gedacht und ..naja auch empfunden..aber geglaubt..?Es ist schon hart,wenn es mir so gesagt wird und ich hab ganz schön geschluckt...
Und ganz hinten..tief drinnen ..ja da hat sie recht..ich geb es ja zu...
Ich fühl mich schon wertlos...gar nicht so,wie sie mich sieht...oder Andere.
Und nun ?
Stück für Stück und Tag um Tag...wie soll es denn anders gehen?
Mal nur diese paar Tage...so viele Menschen,die mir halfen,alle die da waren,als es mir schlecht ging...ich will dafür dankbar sein und sie nicht auch noch " vor die Tür stellen"..
Demut...ein großes Wort..es fällt mir eben ein..demütig dankbar sein für alles ,was ich geschenkt bekam...vor allem mein Leben...wieder bekam...ich hab es doch nicht vergessen...ich hab es nur normal werden lassen...
Und ich weiß,das es nicht normal ist,das ich noch da bin..ich weiß es..
Ich wünsche erstmal Allen ein schönes und geruhsames Wochenende...
meinem lieben Internetfreund einen schönen Kurzurlaub und schönes Wetter...
Und Dir M. danke ich,das Du so einen Zorn auf mich hattest,das Du hier reingeschneit bist...Du warst ein Geschenk heut...dank Dir..
Ach ja ...die Haare sind ab...endlich geschafft...
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GFF& Chaos&Frust
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Oct 11, 2006 2:52 pm
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HALLO
Ich möchte allen die es noch nicht wissen nur sagen,das Eulalia und Eulalia 1 identisch sind.
Eulalia 1 ist die Alternative..gezwungenermaßen zu Eulalia,da der GFF gelegentlich mal meint,er müsse mein Profil mal abschalten.
Zwischenzeitlich zum 4.Mal in zwei Monaten.
Und da ich ja Eulalia bezahlt habe,wird natürlich DIESES abgeschalten....
Also..Eulalia1 ist Standard...ihr müßt mir also dahin schreiben..die die es gern wollen und bisher taten..
Vielen Dank für Euer Verständnis und liebe Grüße an alle Blogleser....
Und möge es Euch besser gehen...mit Euren Blog und im Leben...
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Leben..aber wie?
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Oct 11, 2006 2:04 am
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Das frag ich mich langsam wirklich...mal wieder komme ich nicht in mein Profil...aber netterweise hat der GFF es diesmal ganz abgeschalten und mich auch gleich ganz freundlich darüber informiert...
Nicht das ich wütend bin...ach überhaupt nicht...in 2 Monaten gleich vier mal...das ist doch wirklich starker Tobak..
Na sollen sie sie behalten,ich nehm dann die hier...Ende
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